Ehkäpä se valo näkyy

Heippa! En oo tosi tosi pitkään aikaan kirjottanut tänne blogiin.. no mutta voin sanoa että samaa rataa tää elämä on mennyt, lääkkeiden yliannostus, hiilen juomista, viiltelyä, kannabiksen polttelemista, itsemurha ajatuksia, tosin niitä ei ole ollut pitkään aikaan. Siitä oon ylpeä että oon saanut ne menemään pois mun päästä. Sain muuten kesätöitä, ja kerrankin oon ylpee itsestäni! Kirjoittelen myöhemmin lisää! Mutta tässä tämmönen pienet kuulumiset!

Paremmin menee

Oon kirjottanut tän kaksi 3 viikkoa sitten!!

Hellou,miten teillä menee? Mulla menee suhtkoht hyvin, mummo ja pappa tuli käymään täällä Vaasassa, ja olin niiden kanssa hotellissa yötä. Ne osti mulle aivan sikana kaikkea! Voin laittaa alas kuvia :)

Peili

Huppari

Paita

Kengät

Paita

Paita

Tämmönen poncho/viitta?

Lompakkokuoret puhelimeen

Laukku

Sit sain herkkuja ja rahaa :)

Mutta Mulla tosiaan laitettiin 5 tikkiä käteen 17.1, kun sain kuulla että siitä raiskauksesta ei nosteta syytettä.. mikä tapahtui 2015 vuonna.. mua hävettää se niin paljon.. Mä en koskaan unohda sitä.. sen Mä tiedän.. tässä pari kuvaa tästä kädestä nyt.. tikit poistettiin tällä viikolla tiistaina, ja se haava repesi uudelleen.. joten se on vieläkin auki.. tässä kuva tikkien jälkeen : 

Tässä mulla vielä tikit kädessä

Mutta jatketaan vähän ilosemmista aiheista, Mä pääsen nyt tänä kesänä ripille, mua jännittää se tosi paljon, toivottavasti saan kivoja kavereita :) ja saan suoritettua nyt mun kasiluokan niin pääsen nyt syksynä 9lk :) oon siitä tosi ilonen :) mutta kuullaan taas seuraavassa postauksessa! 

Tää on nyt sun todellisuus tässä kaikki tää on lopullisuus

Heippa, nyt mulla menee jo vähän paremmin :) äiti tuli viikonlopuksi Vaasaan :) käytiin shoppailemassa kaikkea kivaa,  :) voin laittaa kuvat alle!

Tommosia hiusjuttuja tommosii kumilenkkejä

Tämmöisen ns puhdistussetin

Kun käy salilla niin tommonen minkä voi laittaa käteen 

Semmonen aika pitkä neule

Vanulappu annostelija/pidike

Äiti osti mulle tämmöisen horoskooppi kaulakorun

Tommonen juoma pullo ja pussi sille

Mut on tässä ollut surullisiakin asioita, mun paras kaveri ketä on mun kanssa samassa laitoksessa, joutui osastolle tutkimusjaksolle, ja se on ollut mulle kuin sisko, se kirjottaa myös blogia tai rupesi kirjoittaamaan vähän aikaa sitten joten ajattelin linkata sen tähän:

http://munhetkeni.blogspot.fi

Mulla on sitä niin kova ikävä, ja Mä tiedän että se varmasti lukee tätä tekstiä.

Ahdistusta on ollut aika ajoittain, mulle tuli yhteydenpitorajoite iso vanhempiini, joka on ihan ymmärrettävää.. kun ne käski mun olla syömättä lääkkeitä ja piilotella niitä yms.. saan soittaa heille 1x viikossa laitoksen ohjaajan kanssa. Mä kuulin että mun 2 omaohjaajaa jää lomalle nyt tammikuun lopussa, toinen sairaslomalle ja toinen menee perheensä kanssa Vietnamiin, ja oon kiintynyt niihin molempiin, joten tiedän että siitä tulee raskasta kun he ovat poissa, tai nytkin kun ajattelen sitä etten nää heitä, niin rupee itkettämään :( tai kun mulla on 3 omaohjaajaa, 2 naista ja yksi mies, ja ne naiset jää lomalle, joten mulla on vaan tää mies omaohjaaja, kyllä Mä sen kanssa Tuun jotenkin toimeen, mutta mua ahdistaa puhua miesten kanssa, tai ylipäätänsä vaikka istua autossa.. koska menneisyydessä on tapahtunut kaikkea, josta voin kyllä kertoa erillisessä postauksessa, silloin kun oon siihen valmis.. mutta kaikkia näitä lukuunottamatta mulla menee ihan hyvin :)

Kuinka yksi elämä ainut ja kovin tärkeä yhtäkkiä merkityksensä kadottaa

moi, Mä oon tällä hetkellä lastentautien osastolla.. koska Mä otin yliannostuksen lääkkeitä .. maanantaina.. 

oon nyt ollu täällä maanantaista lähtien mut pääsen huomenna takaisin , mulla oli niin paha olla halusin kuolla... en löytänyt ratkaisua enään mihinkään.. kaikki tuntui niin raskaalta, vedin ketipinoria ja truxaalia.. nyt oon ollut pari päivää näissä monitoreissa,

nää on seurailla mun sydäntä ja tällein, joudun juomaan kaksi pulloa hiiltä,

se oli ihan hirveetä , kirjoittelen myöhemmin vähän lisää

Hyvin menee..

Mulla menee taas aivan helvetin huonosti, oon nyt viillelly viikon putkeen joka päivä, onneks en oo jäänyt kiinni! Oon viillellyt käsivarsiin, ja jalkoihin, sheiverin terillä ja terottimen terällä.. ahdistaa vaan niin vitusti

Ahdistuksen poistoon otan vaihteeks lääkkeet

On niin paha olla, mulla oli asiakassuunnitelma Hämeenlinnassa, kotona.. en oo käyny Hämeenlinnassa 9 kuukauteen, näin kavereita, Mä en koskaan pääse takasin Hämeenlinnaan.. matka kohti vaasaa... haluisin viiltää.. viiltää... mut jos jään kiinni en pääse kotiin jouluksi... vittu.. ahdistaa, entä jos pilaan kaiken, en haluu ottaa vastuuta.. en jaksa, en jaksa enään mitään, oon ihan loppu. Haluisin vaan itkee, mut kyynel ei tuu.. ne patoutuu mun sisälle, pelkään että jos mulla on paha olo tän kuukauden aikana, että en pääse kotiin jouluksi... miksi miksi? Kumpa voisin lentää pois, taivaaseen.. parempaan paikkaan.. mulla on kaikki hml:ssä.. kyllä sitä pelkää vastaan tulevaa huomista mihin sitä menee kun miettii kuolemista tuudittautuu kyynelillä pieneen kehtoonsa vihaa omaa naamaansa vihaa omaa kehoonsa .. tuntuu kun sydämessä olisi rikkihappoa, sekin varmaan pian syöpyy läpi rinnasta.. koko elämänkaari on saastainen ja harmaa.. ne sanoo et mun pitää taistella maailmaa vastaan, no mitä vittua jos ei oikeasti enään jaksa?

Känninen olemukseni melkein tappoi.

Tiedätkö miltä tuntuu itkeä niin paljon, että ajattelee hukkuvansa omiin kyyneliin? Tiedätkö miltä tuntuu kun olo on niin sietämätön, ettei oikeasti tiedä miten päin olla? Tiedätkö miltä tuntuu, kun itsemurha ajatukset pyörivät joka päivä, joka hetki, joka sekunti päässä, eikä jätä rauhaan vaikka kuinka haluaisit? Tiedätkö miltä tuntuu, kun ainoa asia mitä elämältänsä toivoo, on se, että saa kuolla, koska oma olo on sietämätön? Tiedätkö miltä tuntuu pyöriä lattialla ahdistuksen puristaessa rinnasta? Minä tiedän.

Eilinen meni taas vähän yli... olin eilen ryyppäämässä ja tietenkin jäin kiinni... mut oltiin löydetty junaraiteilta sammuneena.. luojan kiitos, että oon elossa.. olin viillellytkin.. ja hakannut seiniä.. muutamassa kiinnipidossakin...

Oli tullu pari mustelmaa.. ja Mä en edes pysty kävelemään mun toisella jalalla..

Tästä yhdestä oli tullut syvä.. Mä en ees muista että Mä oon viillellyt..

Mun jalka on ihan turvonnu...

Että sellainen päivä.. mua ahdistaa aina vittuna..